Анекдоты

У учительницы возникли трудности с одним из первоклассников.
– Что это значит?
– Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её. Думаю, я тоже должен учиться в третьем.
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
– Я проведу тест, и если ты не ответишь хотя бы на один вопрос, то вернёшься обратно в первый класс и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
– Сколько будет трижды три?
– Девять.
– Сколько будет шестью шесть?
– Тридцать шесть.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Директор – учительнице:
– Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Учительница:
– У меня тоже есть свои вопросы. Вопрос первый: что есть у коровы в количестве четырёх, а у меня – только двух?
Мальчик, после паузы:
– Ноги.
– А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
– Карманы.
– Что твёрдое и розовое, когда входит, и мягкое и липкое, когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами.
– Жвачка.
– Что делает мужчина стоя, женщина сидя, а пёс – подняв лапу?
– Здоровается.
– Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
– Палатка.
– В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым.
– Обручальное кольцо.
– У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
– Стрела.
– У Шварценеггера это длинное, у Ли – короткое, у Мадонны этого вообще
нет, у римского папы есть, но он этим не пользуется, а Клинтон
пользовался очень часто и продуктивно.
– Фамилия.
– У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен? Он пульсирует и отвечает за занятия любовью.
– Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
– Отправьте его прямо в университет! На последние семь вопросов я сам ответил неправильно.

Преамбула:
Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь,
фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой
нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные,
волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
- Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
Первые две:
- Ну-у?!
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю:
летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член
держится и кричит:
- Пи@даааааааа!!!

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры
раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со
сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

Купили дед с бабкой радио. Воткнули в розетку ... 220v . Ждут. Пошел дымок . . . Дед : "что-то молчит ? " ... Бабка : " сейчас покурят, может что и скажут ! ! !

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька...
Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это мудера, а ежели еще выше - то это херес.

Президенту США принесли срочную депешу с пометкой "TOP SECRET" о том,что один из крупнейших банков КНР призвал Россию устранить монополию доллара.Барак Обама нервно пригладил изрядно поседевшие волосы и заметил,что веко на левом глазу начало противно дёргаться,мешая сосредоточиться на документах по введению новых санкций против России."Это pizdec"-подумал Обама."А может ну его нафиг,это президентское кресло,плюнуть на всё и махнуть в деревню к дедушке с бабушкой в Кению.Скрыться от всех поглубже в джунглях,чтоб даже Порошенко не нашёл."И от этих мыслей на душе стало так светло и радостно,что он вновь себя почувствовал маленьким Барашкой,прыгающим с пальмы на пальму и курющим тайком от родителей самокрутки с местным канабисом.Обама смахнул внезапно набежавшую слезу и крикнул из своего Овального кабинета:"Мишель,твою мать,быстро собери самое необходимое в чемоданы и собери детей-мы уезжаем."До конца президентского срока оставалось два года.

Утро.
Вылазит ежик из своей норки, а из соседней норы выползает волк. 
– С добрым утром, волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли? 
— Ёж, ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался, а тут     «Доброе утро»! 
— Волк, ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как! 
— Да ты чего, заболел небось? Каждое утро плюёшь в мою сторону, кроме мата от  тебя ничего не услышишь… 
— Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит!  Красота! 
— Хер знает что с тобой случилось, ежик, но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й!

Утром в деревне просыпается мать семейства, выходит во двор и видит, что корова мертвая лежит. Как же я сейчас без коровы то буду, берёт верёвку и вешается в сарае. Просыпается её муж, выходит во двор и видит мертвую корову, а в сарае повесившуюся жену. Не смогу я без жены и коровы. Достаёт ружьё и стреляет себе в голову. От выстрела просыпается старший сын. Выходит во двор и видит мёртвую корову, повесившуюся  мать и застрелившегося отца. От горя идет топиться на озеро. Смотрит, на берегу русалка сидит. Она ему говорит: "Знаю про твоё горе, у тебя корова сдохла, мать повесилась, отец застрелился. Если ты кинешь мне 5 палок, то я смогу их всех воскресить и будешь жить, как раньше". Чувак смог кинуть только 4 палки и утопился. Просыпается средний брат. Выходит во двор и видит мёртвую корову, повесившуюся мать, застрелившегося отца и нигде не может найти старшего брата. От горя идёт топиться на озеро и на берегу видит русалку, которая ему говорит: "Знаю про твоё горе, у тебя корова сдохла, мать повесилась, отец застрелился, старший брат утопился. Если ты кинешь мне 10 палок, то я смогу их всех воскресить и будешь жить, как раньше". Чувак смог кинуть только 8 палок и утопился. Просыпается самый младший брат, гормоны кипят, выходит во двор и видит мёртвую корову, повесившуюся мать, застрелившегося отца и нигде не может найти старшего и среднего братьев. От горя идёт топиться на озеро, видит сидящую на берегу русалку, которая ему говорит: "Знаю про твоё горе, у тебя корова сдохла, мать повесилась, отец застрелился, старший и средний братья утопились. Если ты кинешь мне 15 палок, то я смогу их всех воскресить и будешь жить, как раньше". Младший брат ей отвечает: "А ты сможешь выдержать 20 палок?"
Русалка: смогу.
Брат: а 25 палок?
Русалка: не уверена, но попробую.
Брат: ну смотри, или выдержишь 25 палок, или сдохнешь, как корова.

Муж с женой решили отдохнуть на курорте. Только муж на курорт приехал на день-два раньше, а у супруги из-за работы не сразу получилось. Приехал, значит, муж, устроился в номер. Осмотрелся, в комнате стоит компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой. Сообщение ушло женщине, которая вчера только похоронила мужа. Вдова, на свою голову, решила проверить электронную почту. Там было много сообщений с соболезнованиями, но одно сообщение с заголовком: "Дорогая, добрался нормально. Не РАЙ, конечно, но ничего.....". В это время заходит сын вдовы к маме в комнату и видит, как  мама побледнела и начала сползать со стула. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Знаю, ты не думала даже, что я напишу тебе, но, оказывается, здесь есть интернет!!! Хотел известить, что зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты там задержишься недолго, доберешься без опозданий и происшествий. Здесь жарко!!! С нетерпением жду. ТВОЙ МУЖ!!!"

Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают - это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют - это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют - это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют - это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно.

Отдам в хорошие руки б/у жену, 1979 года выпуска, пробег 9 лет. Использовалась только в городе, один владелец, на гарантии от ее родителей. Расход маленький, 2-3 раза в месяц гульнет, лако-личечное состояние идеальное, кожа без затертостей. Алькантара, шатуны, суставы не гремят. Заводится с полпинка и рычит громко и чуственно. По докам детей нет, кредиты на ней не висят и не в залоге. Привод полный, ранее переднеприводный (модернизировал и поставил задний привод, установил турбину с неплохим подсосом). Развал схождение в порядке, трансмиссия не изношена, вкладыши узкие. Перекупов-альфонсов прошу не беспокоить, с отчуждением не тороплюсь. Причина расставания банальна, была в отьезде в клуб, где подверглась со стороны другого механика вмешательству в центр ходовой части.

Если бы на медицинских форумах общались так же, как на компьютерных...
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову глаз? А надо было - по бинокуларус окулярус. Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента wink
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают sad
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ???
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)